秋田·稻草人

 

 

 

刘若英在她自己的书中写过：...我不知道为什么每一次和你道别的时候，都觉得是“最后一次”。然后当再见的时候，就觉得是“赚到一次重逢”...

 

我又一次在别人的文字里找到共鸣，我不知道她想再次重逢的人，是否是她生活中的人，我只知道我想重逢的人不是...

 

每一次见到你的时候，就那么静静的看着你，甚至不敢用力的呼吸，更不敢做任何动作，只是呆站在一旁，或是手中忙着什么，装作没看到你...但是我知道我的心绝不像我表面那么的平静，一点都不...

 

每一次你走的时候，我都会看着你的背影，在心里悄悄的说一句，再见。其实心里明明知道再见不知何时，可是还是会去期待，等到再一次在那个老地方见到你时，就会觉得很幸福，很满足。然后自己对自己说，我又见到他一次，默默记下见到你的那一天是几月几日...

 

我知道我的感情很卑微，卑微几乎不能和太多人分享，只能自己去品尝其中的味道，甜蜜也好，苦涩也罢，都是自己一个人...

 

因为对于你来说，我什么都不是，如果可以，我也只想做你的朋友，因为那样会更长久，但是我知道这也是种奢望，我不想让自己变得贪心，一直都不想。

 

或许这样的方式对你或是对我，都是最好的，每一次见到你，每一次默默对你说再见，那些点点滴滴都会深深的印在心里，在夜深无人的时候自己细细去回味，去思念...

 

我以这样的方式，在这里写出这样的文字，因为我知道，不会有很多人看到，所以我想悄悄的向你表白，尽管你听不到...

 

不想用爱这个字眼，我想说，我喜欢你，很喜欢很喜欢，喜欢到自己都不知道该怎么去表达，去衡量...

 

但是这一切，都是我一个人的事，永远与你无关...

好久没来这里写文字了...

 

或许现实忙碌的生活会让人麻木一些事情，这其实很无奈...

 

我又一次失业了...不想再说原因...说的多了，好像是在为自己找借口...

 

或许自己要学的真的还有太多太多了...包括知识，为人处事，人际关系等等...

 

我应该静下来好好想想自己以后的“路”...该怎么走下去...

今天还去了雍和宫，十分虔诚的上香拜佛，几乎每一个都跪下来拜过了...并且许下了三个愿望...

一个姐姐说这里很灵，她在那里求的愿实现了...所以也建议我去求求...

 

不知道人是不是在很迷茫无措的时候才会十分笃信这些宗教的东西，但是在我跪下来许愿的那一刻...

我坚信它会实现...我诚心的望着佛祖，我想他们会看见我迫切的真诚的心愿...

 

尽管如此，我不能让自己停滞下来，我需要工作，和需要钱是一样的

我们不论以什么方式忘记现实的残酷，但是只要早上一睁开眼睛，感到肚子饿时...

我们都不能逃避这现实的残酷...无论是谁都不能逃避...

 

我知道自己不该是每天做梦的年龄了，尽管我偶尔还是忘记现实，做一些不真实的梦...

但是每当我一醒过来，我还是知道自己应该做什么的...

 

有时候害怕自己变成自己最怕变成的那样，会怕得想哭...

我不想对这个世界存在太多的不满与指责，因为我什么都改变不了...

我只能在自己身上做改变，却又怕变得让自己都不认识自己...

 

我们矛盾的或在这个世界上，矛盾着过着自己的人生...

 

不想再多说什么了，希望不会有太多人看到我上面说的话...

 

庚...我许的愿望里面有你...

 

相信一定会实现的...

 

 

夜已经很深了，我又有机会可以一个人独自写着这些文字...

这里，现在已经属于我封闭的所在了，我只想把内心最真实的想法留在这里，不希望有太多人看到 。

现在的自己每天像是只在为了活着而活着，或许有的时候也是开心的，但是这快乐却似乎承载了些沉重在里面，变得不再单纯了...

我想，我是知道自己要什么的，一直知道。

静下来的时候，我感到害怕，因为我感觉自己追求的美好似乎这一辈子也不可企及，我想让自己丢掉内心那些不切实际的幻想，或许那样我会更加适应这个社会，可是我觉得我真的那样去做了，我会更不快乐...

我知道自己其实也不过是个平凡得不能再平凡的人，我没有十分闪光的优点...但是我还是拥有我不现实梦想，不现实到令人觉得可笑...

 

对于我的工作，我仿佛是陷在了泥沼里面了，身边没有人可以求救，只能自己让自己脱离泥沼...

 

而爱情就更不敢奢求了...或许是，我还有很多人都是，我们爱上了爱情本身，与其说爱上了某个人，

不如说爱上的是自己理想的爱情...如果日后慢慢发现那个人与自己理想中的爱情不符合时，我们就会很失望，对爱情失望，然后淡漠了对爱情的信心与兴趣...

 

我甚至觉得自己快丧失了爱一个人的能力，因为好像是麻木了，因为好像知道自己或许永远也找不到自己理想中的人，又不甘心随便找个人来填充自己身边的空缺...

尽管我时常安慰自己，我会遇上我的Mr right的，可是现实让我越来越不能相信自己一直坚持的想法...

 

想到人们常说的那句话：你不能改变这个社会，所以你必须学会去适应它...

可是这样做的后果就是：你要舍弃属于自己的一部分快乐与自由......

而完全适应并被这个社会“融化”的人，最终将会慢慢变成一台没有任何感情色彩只有“程序语言”的 “机器”......

  从去年的今天到今年的今天，不过才一年的时间，我已经从学生的角色转变为一个社会人…而我并不喜欢这样的转变。

 

  最近的生活过得宛如堕入五里雾里，看不清前方要走的路，心情一阵一阵烦躁得厉害。不知道是不是因为天气的原因，文字对我的“效用”也减弱了一些，而我很害怕这种感觉…

 

  我一直认为自己以后要从事与文字有关的工作，可是事实让我一直坚信的事情开始发生动摇，因为我越来越发现梦想与现实之间存在着怎样的差距……可是，我还是不会放弃文字，放弃我的梦想。我说过了，没有梦想，就没有灵魂。我不想做一个没有灵魂的“行尸走肉”，尽管我现在没有能力去改变什么，我想一点坚持与执着还是有的！

 

  我喜欢文字，因为它可以留住时间的痕迹...

  我喜欢文字，因为它可以记录我真实的思想...

  我喜欢文字，因为它可以让我做最“原始”的自己...

  我喜欢文字，因为它是属于我的一方“净土”，在其中生活着快乐、纯真的自己...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10、你觉得我为什么要点名让你回答？ 

       那还用说，你稀饭我呗~:-)

或许人生就是这么峰回路转的，也或许刚刚踏入社会的我是很需要磨练的。

这次忽然失去了自己一直努力在争取的一份工作，心里的那种难过与失落大得几乎无边无际...

我想不通为什么世上的事情这么没有保证，今天还在你手中的东西，或许明天就会被别人生生的抢夺走，他们会编织许多的理由，但是理由再多，还不都是一样的结果？我难过，真的很难过，不是在乎那份试用期仅有的八百块工资，而是我的希望与热情，还有付出的认真与时间...我害怕自己会因为“一朝被蛇咬，就会十年怕井绳”，我怕自己失掉一直以来对于梦想的不懈追求与向往，很怕很怕...

 

我开始觉得自己很孤独，心灵上感到了空洞洞的虚空，或许因为自己没有被认可，没有得到一个可以证明自己的机会，可是为什么就没有人愿意给我这个机会，为什么人们总是很现实、很功力的，用短浅的目光去看待一切呢？

我想我永远也不会了解这个世界的“真相”，也不屑去了解，我只要我那份属于我的快乐就好，这个小小的要求并不过分吧？可是它还是会时不时的想将仅属于我的那份快乐也夺走...

 

那我想说的是，接下来呢？接下来是首先为自己打气，没有多大的事情嘛！只不过是一个小小的工作嘛，我没有那么脆弱的！我是个坚强的人！下面先好好将毕业的事情做好，顺利的毕业不是更重要吗？然后，要多多的用知识充实自己的头脑！再然后，以一颗不会被困难与挫折打败的心情去面对接下来的工作...

 

我讨厌不快乐的自己！我喜欢快乐的自己，哪怕是痛并快乐着！

电影《男才女貌》里的小悠为了与阿乐的爱情结晶毅然的决定冒着生命的危险也要生下孩子…这一幕不禁使我想起一年多前看的《菊花香》，这一情节两个电影几乎是一样的，我无法不被这种太伟大的爱而感动…

小悠的妈妈当年也是因为患有心脏病而生下小悠后就离开了这个世界，在死之前录下了很多录音带，预备在小悠人生的各个阶段给她听，到了小悠也要面对结婚生小孩的时候，小悠的爸爸一直担心的事情最终还是发生了…在面对生与死之间小悠毫不犹豫的选择躲起来也要生下与阿乐的孩子。这一切，要不是因为那浓烈的爱，还能作何解释呢？

故事其实很简单，但是却带给我很多启示，关于生命的伟大，关于爱情，关于亲情…我在想，如果事情发生在自己身上，我又会做何选择呢？我会去冒着生命的危险去生下孩子吗？我不知道。不要以为这种事情离我们很遥远，人生真的会面对很多的选择，或许就因为自己一个小小的选择，而造成意想不到的结果，在面对种种选择面前，我们应该以怎样的心情去面对，从而作出你认为正确的选择呢？

有时候光用我们的眼睛去看待一件从而作出的选择或是判断，也许并不是正确，在很多的时候，我们常常会忽略我们的内心，从不认真安静的去听听“它们”是怎么说的，用心去感受每一件事，或许才不会出错。

我愿意相信我们都是为爱而生的。我们从一生下来就已经被给予了无限的母爱与父爱，到我们长大一点，又会感受到友谊之爱，还有最美丽的爱情，再大一些我们会感受到自己为人父母那种无私的爱…我们一生都在感受爱、被给予爱与施予他人爱的过程中度过，有谁能脱离了爱而独立存在呢？我相信若是我们付出的爱多于我们被给予的，我们一定会感到无比的幸福，那种付出而从不计回报的幸福。但这种幸福的感受对于只被动的接受爱而从不付出丝毫爱的人来说是无法感知也毫无意义的。

我想我应该会和小悠作出同样的选择吧！因为我可以体会那种不计回报的幸福，因为我一直认为我也是为爱而生的！

爱情最美好的部分，有时候就是彼此那种暧昧的感觉”

《花样少男少女》向我们讲述了这样一个关于“偷偷爱着一个人”的幸福感觉哟！

瑞希为了可以看到她心目中的跳高选手泉，不远万里从美国来到台湾，女扮男装进入泉所在的樱开男校，只是想每天都可以看到泉，和泉在一起就满足了，在心里偷偷的喜欢着他。可是她却不知道其实泉从一开始就知道自己是女生了，泉是因为喜欢上了瑞希才一直没有把这个秘密告诉她，因为他怕说出来以后瑞希会离开自己，所以他就将这个秘密藏在自己心中，同时也在偷偷的爱着瑞希，时刻保护着她。两个虽然什么都没有向彼此表示过，可是心里却都默默的喜欢着对方，关心着对方。

这就是让我感动与喜欢的地方，他们有点暧昧的感情总是在悄无声息的在两个人心中生长着，那种偷偷的，不能被公开的感觉很揪人心，也很吸引人。

所以呢，我想说的是，感情有时真的不需要什么海誓山盟的承诺，只要两个心有灵犀的默契与守护就已经足够了，还有那句被人说的很俗的话就是：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有!光是有像瑞希那样一段不寻常的回忆就已经够“享用”一辈子了。

人最好不要太贪心，那样会失去更多哟！

　　关于这个故事，我们应该找到更多的坚持和希望。只是，我忍不住自己的眼泪。当小米在小南离开后情不自禁流下泪水的时候，那份撕掉伪装后掩饰不住的不舍让我心酸；当小米在东京看见小南留下的那张纸条之后，那种难以抑制的失声哭泣让我心痛；当小米听到小南将要结婚的留言之后，疯狂的开车转圈和大声的痛哭让我心碎；当小米给小南发短信告诉她要去维也纳的时候，小米脸上的微笑让每一个早已明白一切的观众再也无法忍住眼泪。

　　全世界的人都知道她深爱的那个他永远都收不到那条短信，全世界的人都知道她的另一个愿望永远都无法实现，只有她一人，只有她一人在坚持着自己的愿望、追寻着自己的梦想。因为她知道，即便是不能够与他在一起，只要他是幸福的，她的脸上就一定能够挂上微笑。

　　有时候，爱一个人其实很简单，不管两个人之间是不是情侣关系，也不管两个人是不是好朋友关系，抑或是比好朋友更好一些的朋友关系。只要能够轻轻的将彼此放在自己的心底悄悄的思念，只要能够在某一天相逢时轻轻的给对方一个拥抱，只要能够在很久以后的某个时刻听到熟悉的声音，只要能够在未来的日子里知道心里惦记的那个人过得幸福的消息，这样就足够了。就算是两个人再也无法重逢，一份小小的讯息就能够让自己的心里装满笑容。

　　小米是幸福的，因为她爱的那个人最爱的人是她；小米是温暖的，因为她不知道那个冰冷的结果。我不知道如果小米知道事情的真相之后，会有着怎样的表情和心痛。没有经历过的人，是永远无法体会那样难受的感觉，也没有人愿意去承受那样的痛苦。于是，很感谢这个故事，感谢故事里的小米可以在以后每年的同一刻，能够收到那条短短的信息：“生日快乐！”

　　也许，在未来的某一天，小米会发现这个故事的结果；也许，小米仍然会忍不住心痛让自己哭得肝肠寸断。但是，小米的眼泪一定会充满着幸福。如同我们，在感动的幸福中悄然落泪。

这几天与爸爸的矛盾让我的心情变得有些晦暗...一下子恨不得自己已经赚钱养活自己。恨自己没有足够出去闯世界的勇气，总希望自己是个长不大的孩子，永远不去接触社会的黑暗与龌龊...

但这又怎么可能？我再伤心日子也还是照样过，不会为你停驻哪怕是一秒，所以我没有别的选择只能面对！

想到SHE的《不想长大》，歌词仿佛是说出了我的心声，人如果永远保持着孩子一样简单、天真，充满对现在对未来的幼稚的幻想，永远没有大人的物质烦恼，那样多好。现在想来，有点羡慕智障的人了，不管长到多大，永远头脑像个孩童般无忧愁...

我不是个喜欢对未来发生的事情进行周密计划的人，但也绝不是过一天算一天的人，我喜欢自然，什么事情不去强迫，做自己喜欢的事就好。做女强人也不是我的目标，我只希望可以实现自己的理想。

而现在却感到了迷茫，觉得自己的前方被什么障碍物挡住了去路，自己却也想不出办法可以移开那个障碍物，所以只好默默的用等待来度日...

可是，我想这只是暂时的，一切都是在考验我，如果是的话，我绝对可以承受这考验！！

唉...我又在用阿Q的精神胜利法来开解自己了...怎么总是这样呀...oh, shit!!

如今的娱乐圈，可能早已成为我们大家平日里或是茶余饭后所谈论，闲聊的话题了。几乎每个人都有自己所热衷的偶像，都说娱乐圈就好比一个“大染缸”，走进去的人十有八九被“污染”，这有它一定的道理。过去的娱乐业我不清楚，但现在，那确实！

俗话说：人怕出名，猪怕壮。出了名的呢，每天都在想着怎么怎么避开那些八卦的娱记们，过过他们舒心，踏实的安静日子；而那些还没出名的呢，就千方百计，卯足了劲的炒自己的绯闻，频繁的接一些没什么文化档次的通告，先混了脸熟再说,这就叫做“名不见经传”，结果就是，大家一看到他（或她）的脸就会说：“就是他某某大明星传绯闻”，“就是他演的那个什么什么电视剧”，久而久之，人们就会由开始只记得他的脸到后来就慢慢记住他的名字了。

其实，最可悲还不是这些，而是那些一点名气也没有的普通人，却总是梦想着可以出名，出名本身没有错，每个人都会或多或少有些明星梦，关键是他们为了出名，真可谓是无所不用其极，在网络发达的今天，随便的写点东西，拍点东西，说点东西就能“出名”，搞臭了别人的名声不说，也把自己一起拉下水。但或许他们才不管这些呢，只要能出名，管它是“美名”还是“臭名”。

说到这，我又不由得发表点自己的感慨了，在我看来，娱乐应该是轻松美好的一件事，可是怎么在如今，变成这样一番“景象”？艺人们不是应该把好听的歌曲娱好看的戏剧呈现给大家去欣赏，去品道吗？而不是听说哪个刚出道的女明星是和某个大导演有些什么暧昧关系；某个女明星原来被某某大富商包养；某某男艺人和某某女艺人的恋情被曝光等等这些不胜枚举的八卦消息。

也许，真正的“黑手“并不是明星本人，他们的身后被一只只无形的“手”

所操控着，或许他们被迫说一些言不由衷的话，做一些事与愿违的事，这样想想都觉得可怕与不可思议。

“有的时候用眼睛和用心去看同一件事情会有不同的结果。”还是不要太过份的相信与依赖自己的眼睛吧，在这样的一个年代，有人对你说些什么，你亲眼看到些什么，也都不要全数相信，偶尔用你的“心”去聆听，去观望一下这个世界或许，那才是最最真实的！

现在的自己，已经不会再疯狂的去追逐某个明星了，看到那些追星的少男少女竟觉得有些可笑。现在我所喜欢的明星都是用“心”去喜欢的，美丽的外表只能“迷惑”我的眼睛，而不能打动我的“心”。

不知道什么时候，娱乐圈才可以从“大染缸”变成“一池清水”，或许我的愿望很难成真吧！只是希望明星们不要再把自己当作炒作娱乐的“佐料”了，我们要的是付出真正的实力、感情与真心去工作的明星，只有他们才值得我们崇拜与欣赏。也希望那些躲在明星背后的“黑手”，停止你们那些卑劣、龌龊的“交易”吧！大家早晚会吃腻与看透你们的那些下作的把戏的！！也请求你们还娱乐圈一个纯净与真实吧！

而明星们也该趁早认清现实，只单单凭借外表与无休止的炒作是无法再竞争激烈的娱乐圈中长久立足的，拥有强大的实力、敬业的精神与职业道德才是长存于此的关键与条件。

 

还是要说，当我们偶尔迷茫、困惑的时候，闭上你的双眼，再自己的掌心慢慢的画一个“心”字，然后静静的去聆听“心”带给我们的提示与指引吧！

 

人或许就是这么一种生命力“顽强”的动物吧？无论生活中的苦或是难再多，再难以承受，谁都不愿意真的走上死这条路。还是会尽力的活着，保证自己不死。

我想每个人都曾会想到过“死亡”这个词吧，我就不止一次的去思考过。死，其实是一件不必着急的事，因为我们终归有一天会死去，有人上天堂，也会有人下地狱。所以，急着去死真的是件很蠢的事。

在2007年我又迎来了我的22岁的生日，却不知为什么不想过这个生日，或许是因为过了这一岁又“老”了一岁吧？而我是那么害怕“青春”一年又一年的离我而去…

走在从超市回家的路上，偶尔看到路两旁熟悉得不能在熟悉的建筑与走过成千上万次的街道，心中酸楚得想掉眼泪，多少以前就时常经过得路，看到的风景，现在依然一次次的经过与看到，但是心情与从前已大不相同。“心”依旧是从前的“心”，只是那上面平添了许多岁月的痕迹… …

往事真的只能回味，回忆的阀门一旦被开启就难以封闭，所以，只好趁它还没完全涌出的时候，强忍着将辛酸的的苦水咽回去。偶尔实在忍不住的时候，就把它在深夜独自流出的泪水中释放…

这新的一年里，有那么多的事情等待着我，一下子有这么多要面对抉择的事情。我开始感到有些许迷茫与彷徨，感到肩上与心口有一个很重很重却莫名的重物压着，压得那么重，而我却不知该用什么方法将它卸下。但是，我是不会被它压垮的！不会放弃自己的“梦”。

现在，我要做的依然是坚持，坚持我一直坚持的，坚持我自己的“心”，坚持不被世界“同化”，坚持我始终等待着的幸福。

每个人的青春在各自的记忆里总有各自的体验和独一无二的烙印
我们浪费掉了太多的青春
那是一段如此自以为是 又如此狼狈不堪的青春岁月
有欢笑 也有泪水 
有朝气 也有颓废
有甜蜜 也有荒唐
有自信 也有迷茫
我们敏感 我们偏执 我们顽固到底地故作坚强
我们轻易的伤害别人 也轻易的被别人所伤
我们追逐于颓废的快乐 陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同 坚信世界会因我而改变；
我们觉醒其实我们已经不再年轻 我们前途或许也不再是无限的 其实它又何曾是无限的？
曾经在某一瞬间 我们都以为自己长大了
但是有一天 我们终于发现 长大的含义除了欲望
还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲
在生活面前我们还都是孩子 
其实我们从未长大 
还不懂爱和被爱 
…………

今天是我的生日，却没有从前那种想过生日的心情，可能也是一种“逃避”吧。

我已经可以感觉到自己的青春在一天天，一年年离我而去，尽管我才22岁。

 

生日该庆祝什么呢？其实我觉得自己的生日是所有节日里最不需要特意去庆祝的，因为这个节日是该去感谢把我们带到这个世界的那个人－妈妈。可是，我的妈妈却在给了我生命后，仿佛是完成了她的“使命”般的就离开了这个世界，离开了我......

 

过这个生日除了告诉我，我又“老”了一岁以外，它还提醒我，是该真正长大的时候了，是时候走进这个现实的世界了。我根本别无选择。

 

但是，对于我来说，长大的，变老的全都只是外表，我想我的那颗心是不会真的长大的。

 

或许，一个人一生一直保持着一颗纯净与天真的心是不容易的，那要抵住多少的诱惑与自身的欲望才可以的？

 

我想我应该可以做到！

今天就只有我和爸爸过生日，没有热闹的聚会，不过这样也很好，那就自己祝自己生日快乐咯！

Happy birthday to me!

 

生命…或者说活着是种幸运吧？能够没有疾患，长久一些的生活在这个世界上。

有人会认为这只是太太基本的一种生存欲望，那也许是他从来都不曾知道和了解，在这个世界上还有多少连这最最基本的条件都不能拥有的不幸的人们吧？

听说《一升的眼泪》很赚人眼泪，许多男生看了都会流泪呢，而像我这种情感控制力薄弱又易哭的人是没有什么理由不感动的。剧中那个患有脊髓小脑变性病的15岁少女池内亚也，从一出场就以悲伤的气氛牵引着我心的走向。这是一部由真人真事改编而成的电视剧，原作者就是真正患有脊髓小脑变性病的少女，真名叫做藤木亚也。

我不知道这个叫做脊髓小脑变性病的病是不是就是我们平常所见到的脑瘫。它真的是一种很残酷的疾病，它会慢慢的破坏你行动能力，会话能力，最后使你变成一个虽有思维却不能自我表达与操控的“木偶”……

电视剧一开始是由女主人亚也的日记开始的，随着疾病加重，日记本上的字逐渐变得扭曲歪斜…

“病魔…为什么会选择我？”

“只要一想到将来，便会潸然泪下…”

“妈妈，我可以…结婚吗？”

 

我想到了史铁生说的那句话，一个人有了生命就不再是一个可以辩论的问题，而是上帝交给你的一个事实…

有了生命就是一件幸运的事，今生可以成为人，而不是其他的什么有生命的动物或植物。尽管人有时是罪恶，充满欲望与自私冷漠的，但是它又有多少比一般生物美好的东西，它有深刻的思想，丰富的创造力，美好的情感，渊博的知识…这一切只有“人”才可以拥有，只可惜的是，在这所有中却缺少了节制与满足…

我在想，一生？多久才算一生呢？一定要到白发苍苍，牙齿掉光才算活了一生吗？可是，那些不能活到老的人一生，就不是一生吗？

亚也只有二十几岁的“一生”，或许经历了一些人漫长的“一生”所不曾经历的事情，在这看来，我要对生命重新下定义了：生命的意义，质量不在于它的漫长与短暂，而在于深度与价值。活了一辈子也想不透解不开一些琐碎，浮华的俗事也是枉然。所以，我们还不如潇洒一些，该活多久就多久。或许应该相信“天命所归”吧！

我也不要为自己到底可以活多久所困扰了吧，多做些将来不会令自己后悔，遗憾的事，珍惜满足现在你所拥有的，剩下的，关于你生命的长短与去留，那或许都要看上帝它的“安排”喽...

       缘份是意外吗？...

 

      人的生命互相关联，好像天上的云和西湖的水，其实本来就没有分开，冥冥中互相影响着。
所谓缘份，大概只是光合作用下的奇迹，时间到了，就是你的。
                      

                                                                           —— 小语

     人活在这个世界上就好像是天上的星星，外表看起来光鲜亮丽，

但是内心却非常寂寞，很孤独的在过日子，只有勉强支撑着，才不会从天上掉下来。

                                                                           

                                                                          —— 阿秦

 

     认识到死，才开始活。
 
               —— 小佟